Jour 2: Réflexions!

Bonjour à tous,

Je vous rassure, je ne sens aucune courbature suite à mes exercices de stretching d'hier, pourtant hier après-midi, c'était pas évident....

Je me suis permise de lire ce matin, au lit, pas d'enfants à aller transporter à l'école, donc un peu de repos, c'est toujours bienvenue! Et même si, habituellement, je ne m'aurais pas accorder la permission (comme me l'a répété souvent mon beau-frère...) à cause du ménage pas fait et de la vaisselle d'hier qui n'est pas été rangée... Que diraient les gens s'ils savaient.... s'ils voyaient...La peur du jugement m'a toujours beaucoup compliquée la vie ...

Dans ma lecture ce matin, il y a ce passage: "Tu devrais aussi reconnaître que la peur, le péché, la rage, la culpabilité, la jalousie, la colère, la douleur, l'inquiétude, le ressentiment, la vengeance, l'aversion, l'envie et toutes les autres émotions négatives ( je préfère utiliser le mot: désagréables car toutes les émotions que nous ressentons ne sont là que pour nous aider à cheminer) sont des versions de la même illusion. C'est pourquoi le "Le Cours en Miracles" enseigne très clairement que " LA PEUR ET L'AMOUR SONT LES SEULES ÉMOTIONS DONT TU ES CAPABLE" ( vous retrouverez les coordonnées de ce livre écrit par Gary Renard à la fin de ce texte).

En passant, j'ai rarement dévoré, avec autant d'avidité , un livre sur la spiritualité que celui-ci. Par contre c'est assez "flyé" pour les néophytes et pour tout ceux qui ont rejeté l'idée d'une force Supérieure qu'on appelle DIEU. Mais que voulez-vous, lorsque je me suis rendu à la bibliothèque avec ma fille il y a deux semaines, j'ai rapporté ce livre ainsi que celui de Marianne Williamson et sans m'en douter les deux livres parlent exactement du même sujet c'est-à-dire,
le "Cours en Miracles". Comme pour moi, il n'y a jamais, mais jamais de hasard alors c'était un signe du destin, c'est pourquoi aujourd'hui , je puis me permettre et surtout oser dire que je crois essentielle ma connections à l'Esprit Saint afin de mener à bien ce blogue dans le but de m'apporter des réponses, une guérison et une libération totale de mes chaînes, les chaînes de mes pensées ( comme il est si bien dit dans mon film préféré de tout les temps "Jonathan Livingston, le goéland", en passant si quelqu'un un jour saurait où me procurer ce film en français, je lui serais éternellement reconnaissante de me le laisser savoir..)

Alors, je tenais à vous dire que j'ai vécu quelques émotions depuis hier et c'est plus ou moins difficile à gérer. Premièrement, avant-hier, suite à une réflexion de mon beau-frère, oui encore lui... il s'agit que je lui parle 2 minutes pour qu'il provoque un changement radical dans ma vie, alors après lui avoir dit que mon fils de l6 ans était depuis quelques jours dans un période plus difficile, il ne veut plus rien savoir de l'école, de son professeur de musique, de son frère plus jeune, de sa soeur, de sa mère....même si sa mère a passé le week-end dernier à le voyager lui et ses amis au centre de ski à Tremblant (environ quatre heures et demie par jour, sans compter les repas et le ménage pendant deux jours en plus de l'aller-retour chez nous (4 heures de route) sans compter que j'ai aidé une de mes amies à préparer un brunch-conférence le dimanche (environ 8 heures de travail ).

Donc, tout ça pour vous dire que je me sentais blessée de sa non-reconnaissance pour ce que j'avais fait pour lui et je me suis demandé si je l'avais trop gâté, lui et ses frère et soeur si j'en faisais trop etc. De ce que j'ai compris des paroles toujours bienfaisantes de mon beau-frère c'est que mes enfants avaient surtout besoin d'un modèle, pas nécessairement d'un modèle de bonne à tout faire mais bien d'un modèle d'une personne qui se tient debout, qui pense à elle, à son bien-être, à sa réussite personnelle et surtout à son évolution personnelle.

Ma première action a été entreprise, hier après-midi, alors que ma fille (17 ans) qui n'avait pas été à l'école pour terminer ses devoirs et études perdait son temps à jouer sur son "maudit" ordinateur, oui ça m'arrive de me fâcher contre cet instrument qui peut apporter le meilleur comme le "presque" pire....enfin après lui avoir dit que si elle voulait aller acheter du linge pour le week-end (elle partait faire du bénévolat pour le week-end à l'extérieur) qu'elle devait se bouger les "fesses" comme à son habitude, elle me répond de la laisser tranquille etc etc, je lui dit que je me rends souper au restaurant à l7h00 et qu'ensuite je me rends voir un spectacle de danse et que je ne serai pas disponible après 16h30 et que je ne retarderai rien pour elle. Probablement , qu'elle pensait qu'une fois de plus, j'étirerais le temps , que j'arriverai à la course à mon rendez-vous et peut-être même en retard mais cette fois j'ai fait ce que j'avais dit, j'ai eu juste le temps de la laisser au magasin et je lui ai dit de se débrouiller. Devinez quoi, elle m'appelle au restaurant en pleurs , 5 minutes avant son départ, elle doit se rendre à l'endroit indiqué avec tout son stock, sa pelle à neige etc. Elle est en furie, oui je l'avoue, pour quelques instants, je me suis senti coupable, heureusement que ma batterie du cellulaire n'avait pas été rechargée, donc j'ai perdu l'appel. Mon souper s'est bien passé et la soirée au théâtre , ce n'était pas le spectacle du siècle mais le fait de sortir de chez moi était déjà très apprécié. Ah! oui, j'ai passé un coup de fil avant de quitter le restau, mon fils m'a informé que ma fille s'était trouvé un "lift" et qu'elle était bel et bien parti.

Je vous parlerai de l'impact de cette décision à son retour, lundi prochain.

Entre-temps, je me suis interrogé sur mon rôle de mère, ce matin. J'en ai conclu qu'il n'y a pas de responsable dans cette situation de dépendance, il n'y a pas de culpabilité a y avoir parce que d'une part mes enfants ont profité de mes largesses parce que ça faisait mon affaire de les combler le plus que je pouvais, je ne voulais surtout pas qu'ils souffrent comme j'avais souffert du manque d'intérêt de mes parents envers moi, je ne voulais pas qu'un jour, il me reproche ce que j'avais reproché moi-même à mes parents, je voulais qu'ils soient heureux en leur donnant le plus de possibilités possible afin de découvrir leur talents, leur intérêts, je voulais aussi bien sûr qu'il m'aime pour toujours, qu'il m'aime très fort, de cette façon ça remplacerait tout le manque d'amour que j'avais ressenti par rapport à ma propre famille dans mon enfance et mon adolescence... Autant , au moment ou je vous parle, presque toute ma famille me manifeste beaucoup d'amour et d'appui autant j'ai tellement souffert pendant des années....Je vous parlerai du cheminement qui m'a permis de me libérer de ces rancoeurs...


Bref, comme je sais que mes enfants m' on choisit comme mère (mère mono parentale et à quatre pattes devant eux, la majorité du temps) c'est qu'ils avaient besoin d'une mère comme moi afin d'apprendre leurs leçons de vie respectives. Aujourd'hui, je prends la décision de me choisir en premier dans ma Vie, et comme nous sommes le modèle de nos enfants et bien je leur souhaite une mère qui osera à tous les jours de sa vie, bâtir sa propre vie dans le respect d'elle-même , ce sera le meilleur héritage que je leur laisserai d'autant plus que bien avant moi, ils ont compris le principe! Ils se respectent bien plus qu'ils ne respectent leur mère. Surtout que leur mère ne fais pas toujours ce qu'elle prêche pour les autres. Pourtant je fais des efforts depuis plus de 20 ans, comme quoi il ne faut jamais se décourager, et je suis persuadée qu'avec toute l'aide du monde invisible de cet nouvel ère, les choses s'accélèreront pour vous!


Je vous souhaite d'avoir vous aussi un Ange afin de vous guider dans la vie de tous les jours. J'espère que mon beau-frère ne lira pas ce passage car il est "allergique" aux anges, aux archanges etc. Ah! Ah! Ah!

Il est grand temps que je passe à la phase ménage, je n'ai pas encore convaincu mes garçons que d'apprendre à faire le ménage pourra les aider dans leur vie future.....

Références:

Livre: "Et l'univers disparaîtra", La nature illusoire de notre réalité et le pouvoir transcendant du véritable pardon, Gary Renard, Editions Ariane 2006, 439 pages.

Livre: "La Grâce et l'Enchantement", Garder espoir, pardonner et accomplir des miracles, Edition du Roseau 2004, site internet http://www.roseau.ca, 220 pages.